neděle 23. srpna 2015

Není nad originál Švejka

Za těch skoro třicet let, co jsem žil v Německu, jsem občas zašel do malebné hospůdky „Zum Schwejk“ (U Švejka) ve Wiesbadenu. Je to takzvaná hospoda ve stoje, to znamená, že je tak malá, že většina hostů pije pivo ve stoje. Kolem podkovovitého výčepního pultu, jehož užší strana ústí do kuchyně, je pouze osm hokrů pro ty, co se hodlají zdržet déle. Uvnitř podkovy jsou dvě výčepnice a jinak žádný perzonál. V celé místnosti se pak pijí všichni ostatní hosté ve stoje. U pultu se kromě piva může konzumovat něco malého, já jsem si tam nejčastěji dával chleba namazaný tatarem, ogrilovaný a posypaný pažitkou. K tomu jednu točenou „plzeň“ a to bylo mi blaze.

Když jsem tam přišel prvně, pomyslel jsem si: „Co je tohle za blbost, pít pivo ve stoje?“ Teprve potom jsem pochopil, že tato hospůdka, jen o něco větší než trafika, má svůj nezaměnitelný půvab a přátelskou atmosféru. Publikum je zde smíšené, asi dvě třetiny mužů a třetina žen. Už jen tím, že stojíte s půllitrem piva v chumlu lidí stejně žíznivých, zjišťujete, že se daleko lépe bavíte než v jiné restauraci. Tady každý osloví každého, kdo zrovna stojí vedle něj a je úplně jedno, že se vůbec neznají. Ty dvě dívenky u píp vlastně nemohou z podkovy ven, takže si lidi všechno podávají sami přes hlavy ostatních. I placení se řeší podáváním peněz přes pomocné ruce. 

Jednou jsem měl trochu melancholickou náladu a hodlal jsem se zdržet déle, abych si ji napravil. Podařilo se mi dostat se k volnému hokru a objednal si grilovaný tataráček a pivo. Vedle mne po obou stranách se uvolnily hokry, což jsem využil k tomu, abych se snadněji protlačil na WC. Na pultu u svého hokru jsem nechal ležet cigarety a zapalovač, aby bylo vidět, že zde už někdo sedí. Když jsem se vrátil, byly mé věci, včetně piva odsunuty o jedno místo vlevo a dvě krásné dámy se mi omluvily, že mě musely odsunout, protože chtěly sedět vedle sebe.

„To je v pořádku“, řekl jsem a napil se zhluboka správně temperované „plzně“.
„Takže se na nás nezlobíte?“, ujistila se ta vedle mne.
„Ne, naopak je mi ctí sedět vedle tak atraktivních dam“, zalichotil jsem jim.
„Vy ale asi nejste odtud, že ne? Máte slovanský akcent, jste turista?“
„Jsem Čechoslovák z Prahy“, řekl jsem stručně a nehodlal se dále s ní bavit.

Načež si dámy začaly spolu něco povídat a já se ztrácel ve svých myšlenkách. Napadlo mě, jak asi musí bolševici zuřit, když mne odsoudili na 18 měsíců za to, že jsem nic neprovedl, pouze opustil republiku v době, kdy se kolem našeho bydliště na Vinohradech u rozhlasu střílelo a muniční vozy okupantů vybuchovaly jak petardy, díky odvážným a neozbrojeným lidem. S kramlí a krabičkou sirek se bojovalo proti ruským tankům, kterým se prorazily a zapálily nádrže nafty umístěné na korbě.

Co asi dělá Čechoslovák z Prahy ve Wiesbadenu?“, ozvalo se do toho vedle mne.
„Mám zde asyl, jsem tu na trvalo“, řekl jsem opět stručně a pomyslel si co budu dalekosáhle vysvětlovat této mondénní brunetě. Jenže ona si nedala pokoj, a bez ohledu na svou přítelkyni se otočila zcela ke mně s přímou otázkou: „To jste tedy zažil ruskou okupaci, a oni vás sem pustili?“

„Já jsem se jich prostě neptal a tak jsem byl v nepřítomnosti odsouzen na 18 měsíců na tvrdo, a ztráta majetku. Takže vidíte, vedle jakého vyvrhele sedíte, dejte si na mne pozor!“ Dáma se usmála, načež řekla: „Nojo, víte my Němci tady na západě nemáme ponětí, co se tam děje.“ Její dost ošperkovaná přítelkyně se předklonila ke mně a zeptala se nechápavě: „Vy jste ze Zlaté Prahy? A to jste odtamtud utekl sem do obyčejného Wiesbadenu?“

„Představte si, že ano! On totiž Wiesbaden mi tu Prahu připomíná, i když je menší, ale leží v Evropě na stejné rovnoběžce, má také hodně kostelů a věží a krásných budov a také zde teče řeka. Ovšem na rozdíl od Prahy je zde svoboda, nevládne tu partaj gaunerů a studenti se zde neupalují na ulici!“
Dámy pozitivně přijaly moji osvětu, a když odešly, napadlo mne: „Jestlipak se ještě někdy podívám ke Švejkovi v Praze, Na bojišti, kam jsem chodíval coby študák na pivo?"

O léta později, když jsme se vzali s Moravěnkou Jitkou a přijeli do Prahy, jsem měl takový nápad: „Víš Jituš, kam bychom si dnes odpoledne mohli jít sednout? K originál Švejkovi!“
„Miri, to by mne tedy zajímalo, to víš, nejsem Pražačka, a už jsem o tom tolik slyšela a četla, ale ještě nikdy v životě jsem tam nebyla!“ 
Jaké však bylo zklamání, když hned u vchodu do restaurace nás zadržel nějaký důležitý „pingl“ se slovy: „Počkat, co tu chcete? Jdete sem na večeři, nebo co?“
„Protože jsou čtyři hodiny a tudíž je na večeři brzy, tak si chceme dát jen kávu a zákusek“, řekl jsem tomu magorovi.
„Tak to teda nejde,  my už tady máme prostřené stoly pro večeře“ a vytlačil nás na ulici ze dveří ven.

A tak jsme se tam dodnes ani nepodívali, Švejk nás tímto chováním perzonálu natolik zklamal a znechutil, že už tam sotva kdy zamíříme. 
Aby číšník drze vytlačoval hosty z lokálu ven s tím, že tito nechtějí večeřet a přicházejí jenom na kávu s moučníkem - to je tedy rarita, která nemá nikde jinde ve světě obdoby! 
To je totiž originál český Švejk...

https://youtu.be/jVpJG4C2HMg

sobota 1. srpna 2015

Teče voda teče - píseň TGM


Byla to nejenom oblíbená píseň našeho prvního pana prezidenta  T.G.Masaryka, ale i holá skutečnost doma v našem bytě. Najednou, z ničeho nic nám v kuchyni začala stříkat voda z kohoutu, ale nikoliv kolmo dolů odkud by měla, tam pouze kapala takovým morseovým způsobem, zato však tam kde nebyl žádný otvor a jenom hladká chromovaná trubice, tam z nepochopitelných důvodů vyrazila tenká fontánka vodorovně, jakoby dobře utajená injekční stříkačka v jinak normálním dřezu...!

Tento úkaz jsem neznal, v životě nezažil a tak jsem jako jedinou možnost viděl zavolat instalatéra, pana Chytráčka. Tento odborník se na věc podíval odborně a řekl, že to je vada výroby, a že to chce jinou baterii. Tím ovšem nemyslel baterii do auta, ale prostě jiný kohout. Říkat kohoutu baterie, je mi stále ještě divné, jako třeba v písni: "Na tom našem dvoře všechno to krákoře i ta baterie..."

Přestože tato naše baterie, abych to řekl odborně, je teprve rok stará, čili v záruce, tak jsme se rozhodli koupit novou, ale jiný model, aby to šlo rychle a aby byla jistota, že tento model je lepší aspoň tím, že je dražší. Během jedné hodiny bylo vše zase v pořádku, zaplatili jsme za kohout-baterii štangli zlata, panu instalatérovi od práce 400 Kč + tuzéra a naivně se těšili, že zas bude na čas klid a sucho v kuchyni.

Jenže jsme se radovali předčasně, za půl hodiny po odchodu pana Chytráčka, zjistila moje žena, že se celý kohout nebezpečně kolíbá a jak to výstižně nazvala: kohout se kinklá sem a tam! A tak jsem musel zavolat a poprosit pana Chytráčka, aby se dostavil znovu a nějak to lépe upevnil do dřezu, že se ta nová baterie nebezpečně kinklá. Za hodinku se pán opravdu dostavil, znovu se odborně podíval na svoji práci a pak to nějak zespodu utáhl a bylo to naráz hotovo, tentokrát jsem ovšem nebyl pro, dávat mu znovu bohatého tuzéra.

Moje pracovitá žena pak zahájila očistu skřínky pod dřezem a celá zoufalá mi přišla oznámit, že voda opět teče, nikoliv nahoře jako fontána, ale pro změnu dole do skřínky a věci tam uložené plavou na hladině jako nadmuté krávy při potopě světa. 
Bylo tedy nutno do třetice zavolat pana Chytráčka a ten se na to opět odborně podíval a vyměnil nějaké těsnění a teď už jenom čekáme, trneme a doufáme, že toho bylo dost. Konečně, do třetice všeho dobrého - "Teče voda teče", ale už jen v té krásné písni TGM.

https://youtu.be/3u9V_zmssh4